Ingin ketawa? Baca yuk kumpulan cerpen lucu terbaru 2013 atau kisah pendek paling konyol, kocak dan gokil banget ini, insyaAllah bisa mengobati rasa jenuh, bosan, penat, galau, sedih, dan kehilangan nalar s anda. :)
Selain cerita lucu ini, perut anda siap dik0c0k lagi oleh konten humor kami yang lainnya seperti; sms lucu alias kata kata lucu, pantun lucu, video lucu terbaru, video bayi lucu, foto lucu alias gambar lucu, teka-teki lucu alias tebakan lucu dan gambar animasi lucu banget. Silahkan buka saja satu per satu! heheee
Oke sobat netter indonesia, anda sudah siap untuk ketawa ngakak? Yuk simak kisah-kisah singkat paling lucu dan terlucu di dunia memberikankut ini, checkidottt:
Demikian kumpulan beberapa internet. Baca juga kumpulan cerpen cinta terbaru.
Semoga terhibur ya..! Jangan lupa like & share ke teman2 kalian :)
Selain cerita lucu ini, perut anda siap dik0c0k lagi oleh konten humor kami yang lainnya seperti; sms lucu alias kata kata lucu, pantun lucu, video lucu terbaru, video bayi lucu, foto lucu alias gambar lucu, teka-teki lucu alias tebakan lucu dan gambar animasi lucu banget. Silahkan buka saja satu per satu! heheee
Oke sobat netter indonesia, anda sudah siap untuk ketawa ngakak? Yuk simak kisah-kisah singkat paling lucu dan terlucu di dunia memberikankut ini, checkidottt:
PENYEBAB KEMATIAN
Ada dua pria, gres saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, alasannya iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1: Kenapa kau bisa meninggal ?
Pria 2: Mati beku
Pria 1: Bagaimana rasanya mati beku ?
Pria 2: Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, kemudian merasa tubuh mulai beku, dan selanjutnya praktis saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?
Pria 1: Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan perjaka lain, jadi satu hari saya pulang kantor ludang kecepeh cepat, saya mendengar bunyi pria, kemudian segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi nggak ada orang juga, tapi saya lupa membuka kulkas, terus saya lari pribadi ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati.
Pria 2: Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka itu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati"
Waktu Kakek Masih Muda
Seorang kakek dengan gembira menceritakan masa mudanya kepada cucunya.
Kakek : "Suatu malam, knorma dan sopan santun kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan kesangat menguasaian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek hebat juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".kata kakek sambil berbisik.
Kendi beracun
Knorma dan sopan santun masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya tiba membawa satu kendi madu dan alasannya kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini memberikansi racun dan saya tidak mau kau mati alasannya meminumnya!!!"
Sang majikan pun pergi keluar, pada ketika itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian memakai uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun tiba dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya beliau pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa bersama-sama yang telah terjadi..?".
Abu Nawas mentpendapat, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, kemudian alasannya saya takut akan dimarahi tuan, jadi saya putuskan untuk bunuh diri saja memakai racun dalam kendi itu..."
Pemeras Kecil
Seorang anak kecil yang pembangkang melihat kakaknya dicium oleh sobat lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau bengal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”
"Telpon Iseng"
Telepon berdering di kantor sentra FBI.
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia mempunyai narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari memberikankutnya, para biro FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, kini giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
gimana?
Pamer Merek Parfum mewah
Seorang perempuan renta naik lift di Gedung Kantor yang sangat mewah. Seorang perempuan muda dan manis masuk ke dalam lift dan berbau wangi kemudian menoleh kepada perempuan renta dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"
Wanita muda dan manis memberikankutnya naik di lift dan juga sangat tidak baik menatap menjadi perempuan renta itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"
Sekitar tiga lantai kemudian, perempuan renta itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum beliau pergi, beliau melihat kedua perempuan manis itu, tersenyum, kemudian membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua perempuan itu di dalam lift, sambil menyampaikan "Brokoli, 50sen sekilo!"
"Bibir Ajaib"
sepasang kekasih Dewal dan Noja lagi berduaan di ruang tamu,.
Noja : bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong,.
Dewal : sini agar kakak cium niscaya sembuh,.(cowok itu kemudian mencium bibir pacarnya), ” gimana rasanya???
Noja : gimana…gimana… gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih,. tp bang kok leher neng yang jadi sakit gini,.
Dewal: sini agar kakak cium niscaya sembuh,. (itu perjaka kemudian menciumi leher pacarnya)
Noja : woww,. sakitnya hilang bang,.. tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya??
Dewal : kalo gitu agar kakak ciumin dada neng ya??
tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata,.
ehh nak Dewal, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya verbal ajaib gitu,. Tolong dong,.
Nama Ambil Dari Al-quran
Doni dan Tono yaitu sahabat sejati, keduanya gres saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu ketika meraka bertemu terjadilah percakapan memberikankut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Cerita Lucu Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang gres saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit, TV LCD 32 inchi sama HP BlackBerry Z10
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal dan hape samsung galaxy s4 si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya beliau ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
JUAL KAMBING
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak usang kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya beliau cuma nawar 500rb mak..
Ihh yummy aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman kini maunya murah mulu'...terus... Lu tpendapat apa wktu beliau nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya beliau mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo beliau beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
didalam kandungan seorang ibu, ada 3 janin bayi kembar yang terlibat percakapan.
bayi 1 : eh, kau jikalau telah lahir, apa ihwal pertama yang kau kerjakan ?
bayi 2 : saya pingin lihat ibuku yang sudah mengandung kita sepanjang 9 bln.
bayi 2 : saya pingin lihat dokter yg senantiasa merawat kita. jikalau kau ?
bayi 1 : saya pingin lihat hewan kurang asuh yang setiap malam senantiasa berkunjung ke kita dan meludahi kita bertiga !!
Ada dua pria, gres saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, alasannya iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1: Kenapa kau bisa meninggal ?
Pria 2: Mati beku
Pria 1: Bagaimana rasanya mati beku ?
Pria 2: Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, kemudian merasa tubuh mulai beku, dan selanjutnya praktis saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?
Pria 1: Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan perjaka lain, jadi satu hari saya pulang kantor ludang kecepeh cepat, saya mendengar bunyi pria, kemudian segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi nggak ada orang juga, tapi saya lupa membuka kulkas, terus saya lari pribadi ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati.
Pria 2: Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka itu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati"
Waktu Kakek Masih Muda
Seorang kakek dengan gembira menceritakan masa mudanya kepada cucunya.
Kakek : "Suatu malam, knorma dan sopan santun kakek masih muda dulu kakek pulang melewati lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang perampok. Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga terjadilah perkelahian yang seru. Akhirnya dengan kesangat menguasaian berkelahi yang kakek miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu: "Wah, kakek hebat juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek : "Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".kata kakek sambil berbisik.
Kendi beracun
Knorma dan sopan santun masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya tiba membawa satu kendi madu dan alasannya kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini memberikansi racun dan saya tidak mau kau mati alasannya meminumnya!!!"
Sang majikan pun pergi keluar, pada ketika itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian memakai uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.
Majikannya pun tiba dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya beliau pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa bersama-sama yang telah terjadi..?".
Abu Nawas mentpendapat, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, kemudian alasannya saya takut akan dimarahi tuan, jadi saya putuskan untuk bunuh diri saja memakai racun dalam kendi itu..."
Pemeras Kecil
Seorang anak kecil yang pembangkang melihat kakaknya dicium oleh sobat lelakinya. Esok harinya, ia menemui lelaki itu.
“Abang semalam mencium kakakku bukan?”
“Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk tutup mulut!”
“Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!”
“Lho, kok pakai uang kembalian segala?”
“Saya tidak mau bengal, Bang. Semua orang yg mencium kakak juga saya tagih lima ratus!”
“???!!!”
"Telpon Iseng"
Telepon berdering di kantor sentra FBI.
"Halo?"
"Halo, apakah ini FBI?"
"Ya. Apa yang Anda inginkan?"
"Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia mempunyai narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!"
"Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak."
Hari memberikankutnya, para biro FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux dan pergi.
Telepon berdering di rumah Thibodeaux.
"Hei, Adrian! Apakah FBI datang?"
"Yeah!"
"Apakah mereka memotong kayu bakar Anda?"
"Yap"
"Bagus, kini giliran Anda untuk menelepon, saya perlu taman saya untuk dicangkuli."
gimana?
Pamer Merek Parfum mewah
Seorang perempuan renta naik lift di Gedung Kantor yang sangat mewah. Seorang perempuan muda dan manis masuk ke dalam lift dan berbau wangi kemudian menoleh kepada perempuan renta dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"
Wanita muda dan manis memberikankutnya naik di lift dan juga sangat tidak baik menatap menjadi perempuan renta itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"
Sekitar tiga lantai kemudian, perempuan renta itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum beliau pergi, beliau melihat kedua perempuan manis itu, tersenyum, kemudian membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua perempuan itu di dalam lift, sambil menyampaikan "Brokoli, 50sen sekilo!"
"Bibir Ajaib"
sepasang kekasih Dewal dan Noja lagi berduaan di ruang tamu,.
Noja : bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong,.
Dewal : sini agar kakak cium niscaya sembuh,.(cowok itu kemudian mencium bibir pacarnya), ” gimana rasanya???
Noja : gimana…gimana… gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih,. tp bang kok leher neng yang jadi sakit gini,.
Dewal: sini agar kakak cium niscaya sembuh,. (itu perjaka kemudian menciumi leher pacarnya)
Noja : woww,. sakitnya hilang bang,.. tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya??
Dewal : kalo gitu agar kakak ciumin dada neng ya??
tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata,.
ehh nak Dewal, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya verbal ajaib gitu,. Tolong dong,.
Nama Ambil Dari Al-quran
Doni dan Tono yaitu sahabat sejati, keduanya gres saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu ketika meraka bertemu terjadilah percakapan memberikankut.
Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Cerita Lucu Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang gres saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit, TV LCD 32 inchi sama HP BlackBerry Z10
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal dan hape samsung galaxy s4 si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya beliau ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
JUAL KAMBING
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak usang kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya beliau cuma nawar 500rb mak..
Ihh yummy aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman kini maunya murah mulu'...terus... Lu tpendapat apa wktu beliau nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya beliau mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo beliau beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
didalam kandungan seorang ibu, ada 3 janin bayi kembar yang terlibat percakapan.
bayi 1 : eh, kau jikalau telah lahir, apa ihwal pertama yang kau kerjakan ?
bayi 2 : saya pingin lihat ibuku yang sudah mengandung kita sepanjang 9 bln.
bayi 2 : saya pingin lihat dokter yg senantiasa merawat kita. jikalau kau ?
bayi 1 : saya pingin lihat hewan kurang asuh yang setiap malam senantiasa berkunjung ke kita dan meludahi kita bertiga !!
Demikian kumpulan beberapa internet. Baca juga kumpulan cerpen cinta terbaru.
Semoga terhibur ya..! Jangan lupa like & share ke teman2 kalian :)
Advertisement